Hvordan du skal svare på smarte munnede tenåringer

En av de vanskeligste tingene med foreldre er å se på det søte lille barnet ditt som pleide å tilbe deg overgå til en snakkende tenåring med en sur holdning. Tenåringen din kan føre deg opp på veggen, men hvis du vil ha et fredelig hjem, er det viktig at du har en konkret plan om hvordan du kan straffe dårlig oppførsel og oppmuntre til god oppførsel. I stedet for å miste humøret, kan du bruke rådene i denne artikkelen når du svarer på tenåringens respektløse holdning.

Fremgangsmåte

Del en av 4: Beroligende situasjonen i øyeblikket

1. en Ikke løft stemmen din. Studier har vist at å rope på tenåringen din, uansett hvor mye du måtte tro at de fortjener det, faktisk gjør atferd verre. Det kan føles bra på kort sikt, men foreldre handler om å forbedre oppførselen til barnet ditt, og ikke få deg til å føle deg bra. Uansett hvor vanskelig det er, ikke la deg skrike tilbake, selv om barnet ditt roper på deg øverst på lungene.
2. 2 Prøv å holde tenåringen rolig. Selv om du holder deg kald, føles det ikke bra å bli kjeftet på. Videre må du bryte barnet ditt for vane å heve stemmen til deg før de begynner å tenke at det er akseptabel oppførsel.
   • Hvis det er en relativt ny oppførsel, må du forstå med dem og forklare hvorfor roping ikke hjelper: 'Jeg forstår at du er opprørt, men roping gjør ikke annet enn å få oss begge sammen. Jo mer opparbeidet vi blir, desto mindre sannsynlig vil vi nå en lykkelig slutt her. '
   • Hvis det er gjentatt oppførsel, vær fastere: 'Jeg gjør mitt aller beste for aldri å heve stemmen min til deg, uansett hvor opprørt jeg blir. Jeg forventer samme høflighet fra deg. '
   • Hvis tenåringen din har gjort en vane med å være smart med deg, setter du faste, strenge grenser i en selvsikker tone: 'Jeg vet ikke hva du tror du kommer til å oppnå ved å være sarkastisk med meg. På slutten av dagen er jeg fortsatt din forelder, og du må se på tonen din og senke stemmen din før jeg dobler straffen. '
3. 3 Tenk før du snakker. Alle kan tenke tilbake til en tid da de snappet på noen uten å tenke først på hva de sa - vanligvis angrer du på det med en gang. Bruk noen sekunder på å arbeide gjennom din umiddelbare reaksjon av frustrasjon eller sinne før du svarer på barnet ditt. Tenåringen din kommer fra et ukontrollerbart følelsesmessig sted, men det er på deg som voksen og forelder å snakke fra et sted med fornuft.
   • Ikke bekymre deg for å uttrykke din personlige frustrasjon; i stedet fokusere på hva du kan si som faktisk vil fremkalle ønsket oppførsel fra barnet ditt.
4. 4 Puste. Det kan være nyttig å puste dypt i noen øyeblikk for å få pusten og hjertefrekvensen under kontroll. Ved bevisst å redusere de fysiske symptomene på uro, kan du sette deg i et roligere tankesett. Å telle til ti er et nyttig verktøy, selv om det kan ta lengre tid å få deg selv under kontroll.
5. 5 Fjern deg selv fra situasjonen. Hvis reaksjonen din er så sterk at dyp pusting og teller til ti ikke fungerer, må du ta en pause fra samtalen og be tenåringen om å gjøre det samme. Mens du dekomprimerer, gjør du noe som lindrer stresset ditt: les en bok, strikk, lag mat, legg deg ned og lukk øynene - hva du enn trenger å gjøre for å føle deg bedre.
   • 'Jeg er for opprørt akkurat nå til å snakke rolig, og det er du også. Jeg er bekymret for at vi skal si sårende ting til hverandre, så andre, så vi bør ta en pause. '
   • 'Jeg er veldig glad i deg, men jeg tror vi trenger å være fra hverandre i femten minutter før vi kan fortsette denne diskusjonen.'
   • «La oss begge gå inn på rommene våre og roe oss ned. Når jeg føler meg klar til å snakke, vil jeg vente på deg i stuen, og du gjør det samme hvis du blir rolig før meg. '
   • Ikke start samtalen på nytt før du begge har platet følelsesmessig.
6. 6 Ikke vær beskyldende. Bruk første person (I) i stedet for andre person (deg) synspunkt når du snakker. Når følelsene er høye, vil det å høre ordet 'deg' om og om igjen få noen til å føle seg angrepet, og det er ikke det du vil ha. I stedet for å angripe tenåringen om deres dårlige holdning, kan du prøve å få dem til å forstå hvordan deres ord og handlinger gjør livet vanskeligere for menneskene rundt dem, inkludert deg. Prøv for eksempel å si:
   • 'Jeg føler meg dårlig når du snakker til meg på denne måten' i stedet for 'du har en dårlig holdning.'
   • 'Jeg blir utmattet mellom å jobbe og rydde opp etter alle hjemme' i stedet for 'du rydder aldri opp rotene dine.'
   • 'Din far / mor går gjennom en grov lapp akkurat nå' i stedet for 'du må være bedre med moren / faren din.'
7. 7 Forutse problemperioder. Vær oppmerksom på situasjonene som ser ut til å fremkalle tenåringens verste oppførsel. Det kan være at barnet ditt er mest irritabelt umiddelbart etter skolen, men at de roer seg etter at de har tatt seg en matbit eller en lur. Det kan være at de handler mer når de har mye jobb for skolen, eller når de sloss med en venn eller en annen.
   • Ved å være oppmerksom på situasjonene som utløser tenåringens verste oppførsel, har du et valg å enten gi dem mer spillerom eller å redusere stresset proaktivt.
   • Vær proaktiv ved å gjøre livet lettere: ha snacks som venter på kjøkkenet etter skoletid; hjelpe dem med leksene sine; etc.
8. 8 Ikke ta kommentarene deres personlig. Selv om det er veldig vanskelig å se på at barnet ditt går fra et søtt, kjærlig barn til en krigførende tenåring, må du huske at til en viss grad har tilbakekallingen deres ingenting å gjøre med deg. Fra og med tidlig ungdomsår (12-14 år) vil et sunt barn begynne å utvikle en ny og for dem banebrytende bevissthet om at voksne, inkludert foreldrene, ikke er feilbare. Ettersom de sliter med å forene det de alltid har tenkt på deg med denne nye erkjennelsen at du er et mangelfullt menneske, er det helt normalt for dem å slå ut av og til før de lærer å forholde seg til deg som voksen. til en annen.
   • Husk at det ikke bare er barnet ditt. Snakk med vennene dine med barn i samme alder, så finner du ut at alle tenåringer opptrer til en viss grad.
9. 9 Endre perspektivet ditt på atferden. Dårlig oppførsel hos et barn er opprørende, og det er veldig vanskelig å komme utover frustrasjonen du med rette føler. Det vil imidlertid være mye lettere for deg å holde deg kald hvis du prøver å vurdere opplevelsen fra deres perspektiv. Tenk tilbake på din egen ungdomsår - oddsen er høy at du sa din egen andel av sårende ting til foreldrene dine. Noen ting å huske på livet fra tenåringens synspunkt inkluderer:
   • Egosentrisme, eller troen på at deres tolkning av situasjonen er den eneste mulige riktige tolkningen, er en normal del av kognitiv utvikling.
   • Barnets hjerne utvikler evnen til å vokse utover egosentrisme, men den er ikke ferdig ennå. For eksempel, når de var tre, kunne de stå foran TV-en og ikke forstå at bare fordi de kunne se TV-en ikke betydde at andre i rommet kunne se gjennom kroppen sin. Som tenåringer har de utviklet seg utover det - men det er fortsatt en vei å gå.
   • Tenåringens hjerne utvikler seg på en måte som lar dem forstå abstraksjonen på en ny måte og for første gang. Urettferdigheter ser ut til å være overalt - men uten visdommen som følger med livserfaring, og uten den kognitive evnen til å oppfatte de logiske konsekvensene av deres abstrakte tenkning.
   • På grunn av dette blir de utrolig opparbeidet om ting som virker ubetydelige sett fra en voksnes perspektiv. Men husk at hjernen deres fremdeles utvikler viktige kognitive funksjoner som gjør at de kan se slik du som voksen gjør med tiden.
   Annonse

Del 2 av 4: Sette opp konsekvenser

1. en Ikke se bort fra oppførselen. Selv om det er sant at foreldre er en daglig vurdering av hvilken bakke du skal dø på, er det en forskjell mellom å være rolig og la tenåringen komme unna med dårlig oppførsel. Selv om du ikke vil slåss med barnet ditt hver gang de mumler under pusten eller ruller øynene, vil du engasjere dem i diskusjoner ofte nok til å sende en klar melding om at all slik oppførsel er upassende.
   • Bestem deg for hvilken oppførsel du vil tolerere og hvilken du vil engasjere deg.
   • En metode kan være å la ikke-verbal uhøflighet som overdreven sukk og øye-rullende gli, mens du engasjerer deg i verbal tilbakemelding.
2. 2 Vær klar over forventningene dine. Hvis barnet ditt ikke har en klar følelse av hvor grensene er i familieinteraksjoner, vil de ikke kunne holde seg innenfor dine grenser. Å lage en eksplisitt, skriftlig kontrakt om konsekvensene for backtalking og annen dårlig oppførsel er en god måte å etablere grenser. Selv om konfrontasjon er utmattende, er det veldig viktig at du er en muntlig formidler når barnet ditt bryter kontrakten. Vær eksplisitt om hvilke deler av tenåringens oppførsel eller språk som krysser grensen mellom akseptabel tenåringshandling og problematisk respektløshet. For eksempel:
   • “Det er helt greit for deg å fortelle meg at du er for trøtt til å rengjøre rommet ditt akkurat nå - jeg forstår at du har mye skolearbeid akkurat nå. Imidlertid er det ikke akseptabelt å heve stemmen din til meg, og det vil resultere i straff hver gang. '
   • 'Du er kanskje ikke i stand til å kontrollere å rulle øynene dine, men du kan kontrollere å heve stemmen din og være sarkastisk. Det krysser linjen. '
   • 'Jeg respekterer at du er opprørt over at jeg støtter deg - jeg vil også bli opprørt. Men selv om jeg er lei meg akkurat nå, har jeg ikke bannet på deg. Du har lov til å være sint på meg, men du har ikke lov til å bruke respektløst språk. '
3. 3 Ha regelmessige, forutsigbare straffer for dårlig oppførsel. Hvis du bruker straffer på en vilkårlig måte, vil ikke tenåringen din motta noen klar melding om konsekvensene av å snakke bakover. Forklar for barnet ditt hva de nøyaktige konsekvensene vil være for dårlig oppførsel, slik at de vet nøyaktig hva som kommer ned i rørledningen når de handler opp. Fortell for eksempel dem at:
   • 'Jeg forstår at du er ung, og noen ganger kommer du til å miste humøret. Men hvis du hever stemmen din til oss to ganger i løpet av en uke, kutter vi godtgjørelsen din i to. '
   • 'Å bruke forbannelsesord i dette huset vil føre til at du blir jordet til helgen, ingen unnskyldninger.'
4. 4 Følg med straffer hver gang. Du tror kanskje at du vil bruke hele dagen på å utvise straffer hvis du følger med på konsekvensene hver gang tenåringen din opptrer, men ingen sa at foreldre var lett! Hvis du bruker straffer uregelmessig - lar dem komme av med atferd noen ganger og kommer ned på dem til andre tider - sender du blandede meldinger og forvirrer tenåringen. Tenåringer er programmert til å skyve grenser, så grensene må være faste.
   • 'Du vet utmerket godt at å heve stemmen to ganger i dette huset vil få kvoten din redusert. Få temperamentet ditt i sjakk akkurat nå, ellers vet du hva som kommer. '
   • 'Å love å ikke snakke tilbake igjen endrer ikke det faktum at du nettopp snakket tilbake til meg. Du vet hva konsekvensene er for din oppførsel. Det er på deg å kontrollere deg selv fra begynnelsen. '
5. 5 Ikke forhandle uten en veldig god grunn. Hvis barnet ditt gjør noe som kan føre til at de blir jordet under prom, kan du utsette jordingen til neste helg. Tross alt vil du at de skal lære en leksjon, ikke gå glipp av viktige livserfaringer. Generelt sett må du imidlertid ikke vane deg med å la tenåringen forhandle med deg om normale konsekvenser. Å ønske å gå på kjøpesenter med vennene sine er ikke en spesiell anledning til å fortjene å bøye grunnleggende regler for akseptabel oppførsel.
6. 6 Tilordne produktive oppgaver som konsekvenser. Bare å jorde tenåringen din og la dem småkoke på rommet deres vil ikke nødvendigvis forbedre oppførselen. Noen tenåringer kan faktisk nyte den stille tiden å slappe av på rommet sitt. Bruk heller straffen som en mulighet til å gi livstimer. For eksempel:
   • 'Jeg forstår at du er opprørt over å ikke få videospillet du ønsker, men du må lære at det er en forskjell mellom hva du tjener og det du fortjener. Alle fortjener tak over hodet, klær på ryggen, god i magen og kjærlighet fra familien - men ikke alle har det selv. Vi kommer til å melde oss frivillig sammen på et suppekjøkken i helgen for å få en følelse av hvor mye du har som du burde være takknemlig for. '
   • 'Jeg tror ikke du forstår hvor sårende ordene dine kan være, så din straff vil være å skrive et essay om historien til oppslemming i dette landet. Bevis for meg at du forstår kraften i ord. '
   • 'Jeg tror du har problemer med å kommunisere med meg på en produktiv måte. Jeg vil at du skal skrive til meg et brev om hvordan du føler om dette, og bruke litt tid på å få det riktig med respektfullt språk. '
7. 7 Fjern privilegier når det er nødvendig. Vær klar for et argument hvis du velger å ta bort noe som tenåringen din setter pris på, men å gjøre det er den mest effektive måten å demonstrere for tenåringen din at visse atferd rett og slett ikke vil bli tolerert. Privilegiet du fjerner, vil avhenge av tenåringen din - vurder hva han eller hun verdsetter mest, og vil være mest uvillig til å gi opp i fremtiden.
   • For eksempel kan du ta bort barnets bil, mobiltelefon, bærbar PC, TV osv.
   • Sett en klar frist for når privilegiet skal gjeninnføres; gjeninnføring vil være avhengig av god oppførsel i mellomtiden.
   • Si til barnet ditt: 'Neste gang du oppfører deg slik, vil du miste dette privilegiet i (x) dager lenger. Straffen vil øke hver gang du oppfører deg slik. '
   Annonse

Del 3 av 4: Oppmuntre til bedre atferd

1. en Beløn ​​god oppførsel. Ikke vent til de opprører deg før du diskuterer deres oppførsel. Når tenåringen din gjør noe som gjør deg stolt eller som gjør livet ditt lettere - å rydde opp i oppvasken uten å bli spurt, stikke opp for en mobbet klassekamerat osv. - Vær raskere med ros enn du er med straff når de skuffer deg.
   • En hjertelig 'takk' med en klem og et kyss vil få tenåringen til å ønske å fortsette å handle på måter som får dem til å føle seg spesielt elsket og verdsatt.
   • Noen ganger, hvis tenåringen din er spesielt god til å reagere bra i en stressende situasjon eller går lang tid uten å snakke tilbake, vil du kanskje gi dem en spesiell belønning.
   • Eksempler på positive belønninger kan være å kjøpe dem noe de vil ha (for eksempel et videospill), registrere dem i leksjoner de ønsker (tennis, gitar osv.), Ta dem med på en utflukt (et sportsarrangement) eller tillate en utflukt de ville normalt ikke få lov til å delta (gå på konsert med venner).
2. 2 Bestikk dem til god oppførsel, men bestikk omtenksomt. Forskningen på bestikkelse av barn for god oppførsel er en blandet pose: noen hevder at det er en god måte å utvikle positive vaner, mens andre sier at det resulterer i barn som bare vil oppføre seg ordentlig når de blir lovet en belønning. Bestikkelser kan fungere bra, men bare hvis du legger stor vekt på meldingen du sender barnet ditt.
   • Ikke ramme det som bestikkelse. For eksempel kan du gi barnet ditt en vanlig godtgjørelse som holdes tilbake hvis de snakker respektløst til deg.
   • På den måten ser de ikke på det som bestikkelse for god oppførsel, men som en innvirkning på dårlig oppførsel. I stedet for å trene dem til å se avvikende god oppførsel som noe som belønnes innimellom, vil de se avvikende dårlig oppførsel som noe som blir straffet.
3. 3 Vær en god lytter. Tenåringens problemer kan virke trivielle i forhold til voksne, men barnet ditt vil være mindre krigsførende med deg hvis du viser dem at du bryr deg om de tingene som opprører dem. Finn måter å få kontakt med tenåringen din om normale ungdomsproblemer:
   • 'Jeg husker hvor vanskelig det var å være våken på skolen da jeg var du gammel. Pokker, jeg har fortsatt problemer med å holde meg våken på jobb nå. Men karakterene dine glir, så la meg dele noen av triksene jeg bruker for å sikre at jeg har energi om dagen. '
   • 'Det er ikke noe verre enn å føle at du er venner som snakker om deg bak ryggen. Fortell meg hvordan du har å gjøre med det. '
4. 4 Vær et godt forbilde. Tenk på hvordan du handler rundt barnet ditt: ruller du øynene eller sloss med partneren din foran dem? I så fall får du dem til å tro at slik oppførsel er akseptabel. Barn lærer ved å etterligne oppførselen til de rundt seg, og selv om du ikke alltid kan kontrollere oppførselen til andre rundt dem (på skolen, på TV osv.), Kan du kontrollere oppførselen du modellerer for dem.
5. 5 Spis måltider sammen som familie. Mellom jobb, lekser, venner og internett og TV kan det være vanskelig å få alle familiemedlemmer sammen ved bordet til middag, men studier har gjentatte ganger vist at vanlige familiemåltider er en påvist indikator på ønskelig oppførsel hos barn av alle aldre. Gjør familiens måltider en prioritet.
   • Bruk den tiden til å spørre barnet ditt om hva som går bra med dem i disse dager, og hva som opprører dem.
   • Dette er en måte å la dem lufte frustrasjonene sine på en måte som faktisk bygger opp båndet mellom foreldre og barn.
   • Uten vanlige samtaler som dette vil du bare høre om frustrasjonene deres når de bygger seg opp og eksploderer i et argument.
   Annonse

Del 4 av 4: Å håndtere alvorlige atferdsproblemer

1. en Koordiner innsatsen din med andre voksne. De sier 'det tar en landsby å oppdra et barn,' og det er mye sannhet i denne uttalelsen. Det er mange andre voksne som kommer i kontakt med barna dine, og de blir sannsynligvis behandlet like dårlig som deg av tenåringen din. Kontakt dem for å koordinere et forsøk på å skape grenser og vedta disiplin på en systematisk måte for å dempe tenåringens holdningsproblem.
   • Sett opp et møte med skolens veileder for å diskutere atferdsproblemer barnet ditt kan ha på skolen, og en handlingsplan for å dempe slik oppførsel.
   • Snakk med barnets individuelle lærere, hvis mulig. Tren et system med ettervirkninger for tilbakemelding som strekker seg hjemmefra og inn i klasserommet, og på tvers av alle lærerne til barnet ditt.
   • For eksempel kan du be lærerne om å varsle deg om å snakke tilbake på skolen, slik at du kan disiplinere barnet gjennom ekstra gjøremål, jording osv. Hjemme.
   • Hvis barnet ditt tilbringer mye tid hjemme hos en bestemt venn, må du ha regelmessig kommunikasjon med foreldrene til den vennen. Hvis du er komfortabel med deres foreldrestil og evner, kan du fortelle dem at de gjerne må disiplinere barnet ditt slik de ville gjort for dårlig oppførsel de blir vitne til i hjemmet.
2. 2 Registrer tenåringen din for en sport. Studier har vist at det å drive sport på en strukturert, lagorientert måte over lengre tid gjør mye mer enn bare å holde barna i form; det er også korrelert med høyere karakterer, en reduksjon i atferdsproblemer og høyere selvtillit. En lagidrett vil også gi tenåringen din en positiv autoritet i rollen som trener; en god trener vil fremme sunn sosial atferd og gi følelsesmessig støtte som tenåringen din rett og slett ikke er villig til å henvende seg til. Videre vil båndet forhåpentligvis skapt mellom barnet ditt og lagkameratene skape en følelse av tilhørighet og stolthet - til både teamet og skolen - som er korrelert med bedre fokus og atferd.
   • Velg en sport som tenåringen din faktisk liker; å tvinge problematikken din til noe de ikke liker aktivt, vil sannsynligvis ikke forbedre oppførselen.
   • Undersøk treneren før barnet ditt blir med på laget. Avtal et møte for å snakke med dem, og snakk med foreldrene til andre barn i teamet for å sikre at trenerens mål for karakterutvikling er i tråd med dine egne.
   • Snakk ærlig med treneren om problemene du har hjemme med tenåringen din, slik at de vet hva de kan forvente og kan formulere en plan for hvordan du skal håndtere disse problemene.
   • Vis interesse for barnets teamengasjement. Gå til hvert spill du kan delta på, og vær en vokal tilhenger. Oppmuntre barnet ditt, og sørg med dem når de taper.
3. 3 Delta på funksjonell familieterapi (FFT) med barnet ditt. Selv om du tror at problemene ligger i barnet ditt alene, må du som forelder være villig til å gjøre noe seriøst arbeid hvis du vil at barnets oppførsel skal forbedres. FFT anbefales for familier til barn i alderen 11-18 år som viser alvorlige atferdsproblemer, inkludert kriminalitet og vold. Terapien sentrerer seg om fem dimensjoner: engasjement, motivasjon, relasjonsvurdering, atferdsendring og generalisering.
   • Engasjement: FFT-terapeuter utvikler et nært forhold til alle familiemedlemmer og er tilgjengelig for dem i langt større grad enn ikke-FFT-terapeuter. Terapeutforholdet er langt mer intimt enn med andre typer terapi.
   • Motivasjon: terapeuten vil bidra til å omdefinere forskjellen mellom skyld og ansvar - en linje som ofte blir uskarp. Målet er å skifte familiedynamikken fra skylden til håpet.
   • Relasjonsvurdering: terapeuten vil gi en objektiv analyse av dynamikken mellom familiemedlemmer gjennom observasjon og avhør. De vil forsøke å flytte oppfatningen av familieproblemer fra individuelle perspektiver til et forholdsperspektiv, der familiemedlemmer ser sammenhengen til familieenheten og hvordan den fungerer sammen, i stedet for å fokusere på seg selv som en isolert enhet innenfor en familiestruktur.
   • Atferdsendring: terapeuten vil utstyre familien din med konfliktløsingsteknikker og kommunikasjonsmetoder som vil hjelpe deg å jobbe gjennom dårlig humør og familieproblemer på en mer konstruktiv måte.
   • Generalisering: du vil lage en plan for hvordan du kan utvide det du har lært i FFT-øktene, inn i livet ditt utover terapi.
   • FFT involverer vanligvis 12-14 økter gjennomført i løpet av 3-5 måneder.
4. 4 Delta på tilknytningsbasert familieterapi (ABFT) med barnet ditt hvis de lider av foreldrefeste. Vedleggsteori antyder at forholdet babyer utvikler seg til omsorgspersonene de første årene av livet, fortsetter å påvirke deres forhold og atferd gjennom hele ungdoms- og voksenlivet. Hvis du som foreldre ikke klarte å gi barnet ditt et trygt, pleiende miljø i barndommen, er det urimelig å forvente at de jobber gjennom tilknytningsproblemene sine alene som ungdom, selv om du nå er en bedre forelder for dem enn du var før.
   • ABFT-økter varer vanligvis en time til 1 ½ time og møtes en gang i uken.
   • Det begynner med spørsmålet om 'hvorfor henvender du (barnet) deg ikke til foreldrene dine i krisetider eller behov?'
   • Terapeuten vil møte familiemedlemmene dine både i gruppesammenheng og i individuelle økter.
   • Individuelle økter vil lede tenåringen din gjennom vanskelige minner fra barndommen som må behandles og håndteres for positiv atferdsendring.
   • Økter som holdes med foreldrene alene vil hjelpe foreldre til å jobbe gjennom tilknytningsproblemer de kan lide av seg selv, og hvordan deres problemer blir revidert til barna sine.
   • Full familie økter vil gi deg en trygg plass for deg å være ærlig med hverandre og lage en plan for å forbedre familiedynamikken fremover.
   Annonse

Samfunnsspørsmål og svar

Søk Legg til nytt spørsmål

• Spørsmål Hvordan håndterer jeg tenåringen min som truer med å drepe seg selv? Du bør sette deg ned og snakke med dem, og fortelle dem at selvmord er en veldig alvorlig og trist ting å true. La dem få vite at hvis de virkelig har selvmordstanker, må de oppsøke en terapeut. Hvis de fortsetter å utføre disse truslene, kan det være lurt å vurdere terapi eller til og med psykiatrisk medisinering.
• Spørsmål Skal jeg spank tenåringen min? Nei aldri. Det vil skape et forferdelig bånd mellom deg og tenåringen og vil sannsynligvis gjøre saken verre. Snakk med dem om problemene du har, og om nødvendig, få hjelp fra fagpersoner (dvs. leger, terapeuter).
• Spørsmål Hva skal jeg gjøre hvis tenåringen min nekter å overlevere telefonen sin? Du kan ringe den trådløse leverandøren og kutte tjenesten til telefonen deres, slik at de ikke kan bruke den.

Still et spørsmål 200 tegn igjen Inkluder e-postadressen din for å få en melding når dette spørsmålet blir besvart. Sende inn
Annonse

Tips

• Tenåringer kan si utrolig sårende ting fordi de ikke vurderer konsekvensene. Som forelder er det ditt ansvar å vise dem hvilke konsekvenser som kan oppstå når de er frekke mot andre.
• Hold deg kjølig og ikke gi irrasjonelle, aggressive eller impulsive utbrudd!
• Husk at de fleste ganger, når tenåringen din er smart mot deg, er det på grunn av hormoner. Ikke ta det de sier på alvor, for det meste mener de ikke det.

Annonse